L'orrore

Wc. Il getto che uccide

2006-10-27T10:37:00.000+02:00

L’avevo già detto. Continuo a pisciare nel piccolo lavabo dell’800. Certi giorni il sole filtra dal finestrino e picchia sulla superficie smaltata e logora. Mi illumina la cappella rendendola rosea in una maniera incredibile. Allora vedo il piscio che zampilla picchia sulla ceramica. La luce diretta evidenzia le mille gocciole che rimbalzano. E’ una cosa incredibile, la pressione. Provo a fare una colombella, ora sì che schizzo dappertutto. Mi guardo la cerchia, il piscio esce con una sezione di taglio. Prendo la mira per bene e centro il buco del lavabo che gorgoglia. Ah, bene.

Certi giorni piscio nello sgabuzzo su. Un cessettino di 1mt x mezzo. C’e una bella seggetta nera di uan volta. Non l’alzo e logicamente il piscio ci batte sopra. Poi non tiro lo sciacquone e, attento che non mi becchino, scappo via di rimpiatto.

L’altro giorno invece alla plastra ho perso il controllo del mezzo e ho pisciato ovunque. Mi dispiace stronzi

PaoloNegro

2006-10-03T14:19:00.000+02:00

Hanno operato paolo negro.

Poverino non vi fa compassione, questo giovinastro?

Poverino, la mamma gli lava e gli stira i panni firmati che lui compra nei bei negozi di questa città stronza e pisciosa. Belle maglie, pantaloni, camicie – lo sai negro com’è difficile stirare le camicie?-

L’hanno operato al ginocchio, perché il ragazzo fa il calciatore. Ullallà il calciatore, bravo! Infatti si chiama PaoloNegro per questo, perché è un aitante difensore, con la carnagione di kuntakinte e i labbri di un ciuco.

Quindi non stiamo parlando di un intervento a cuore aperto, di un trapianto di fegato, e nemmeno di una accurata ricostruzione microchirurgica. Stiamo parlando di un cazzo di legamento di un giocatore di 3a categoria.

Mattolini, suo grande amico e pigmalione, racconta con vivo dolore e partecipazione le sue sorti.

L’operazione è andata bene, ma lui è giù di morale, si lamenta delle poche visite.

E chi cazzo se ne frega, se lo a vado a prendere nel culo. A me non me frega un cazzo.

Per me se ci rimaneva sotto i ferri era meglio, così la mattina non lo vedevo venire qui con la sua faccia a culo che si ritrova per portare mattolini al caffè.

Koba 2

2006-09-27T11:38:00.000+02:00

L’altro giorno c’è stato lo psicodramma di Kobaiashi. Che testa di cazzo. Ora è qui davanti che ride e farfuglia come nulla fosse, beve la su arazzo di acqua uliveto.

Ci riunisce tutti. Appena c’è uno che si allontana, dice “aspetta puoi rimanere 5 minuti?” Ma intanto c’è qualcun altro che gli scappa. La cosa è anche comica, ma lui ha rotto il cazzo

Poi finalmente fa: “devo farvi un discorso sul perché son tornato qua”. Sentiamo fava, sentiamo cosa cazzo devi dire.

Comincia: “vi voglio dire che io…” Si interrompe. Più volte. Io mi son già sfavato, è passato un minuto.

Tira fuori un foglio scritto a mano, “leggo”, dice. Bravo leggi che è meglio.

“Il motivo per cui sono venuto qua..”, poi smette di leggere e fa, “ecco cerco di spiegarvi…” Ma leggi cazzo, te lo sei scritto, leggi, cosa fai la parafrasi?

“Ecco vi volevo dire che sono stato trattato male dalla Kidman e da Caster, e allora ho deciso di venire via.” E chi cazzo se ne frega, io riapro intenet e faccio i cazzi miei, altri lo stesso, tipo Sao o Pompadur. Koba li redarguisce: “scusate ascoltatemi”. Ma ti rendi conto che non dici un cazzo.

“Son stato trattato male, mi schiavizzavano e son scappato.” Uhm, sei venuto nel posto giusto, amico, qui te pianteranno anche nel culo.

Lui continua a sbrodolare la sua roba, io leggo la repubblica. E’ concitato, fa un gran casino, è sull’orlo delle lacrime, cerca la compassione, ma attacca male.

Inveisce contro Caster e Kidman. Che cazzo ce lo dici a noi? Vai da loro a dirglielo. “Gliel’ho detto! Glielo detto!” E allora vaffanculo idiota.

Fine del discorso. Lui continua la sua sbrodolatura in un pubblico forum, io mi levo dai coglioni.

Koba

2006-09-22T14:39:00.000+02:00

Kobayashi, demente, deficiente, pazzo

Non bastavano già i pazzi che ci sono. Qui nell'arena hanno buttato questo ulteriore malato di mente.

Lo conoscevo già il Koba. Sì perché lui era qui anni fa. Poi andò di là. E ora rieccolo!

Quando era qui io già lo consideravo un deficiente. Quando gli parlavi cominciava a sghignazzare come un idiota. Una risata sgraziata e asincrona.

Aveva la precisione dei malati di mente. Tutto perfettino nel tenere le sue cose, le penne e gli altri oggetti, ma lui puzzava di sudore stantio, sempre, d’estate e d’inverno. Arrivava qui con una cassa di acqua uliveto, pessima fra l’altro, che tutti i giorni beveva all’inizio e alla fine della giornata. Due bicchieri. Poi mangiava due mele sbucciandole meticolosamente.

Un giorno io chiuso con lui.

Gli dissi: koba, ti ha chiamato tizio , voleva questo, cazzi tua.

Lui, niente ma poi dopo un po’ mi disse: No te non usi queste parole con me io con te non voglio più aver a che fare. Ah, non pare il vero, non mi rompere più il cazzo, io di rimando. Ci rimase anche male perché non pensava che gli replicassi. Per forza con lui erano tutti cerimoniosi e prodighi perché poerino koba soffriva tanto ed era a disagio. E chi se frega.

Da allora gli rivolgo la parola solo se costretto con nessuna cortesia. Lui, il demente non ricorderà più niente. Parla e ride anche se con meno entusiasmo perché l’hanno legnato e sa che sarà più dura per lui.

La cosa che mi faceva incazzare era che tutti specie le mignotte lo compativano. Ah koba, poero qui, poero lì.

La Maestrina lo confessava come una buona maestrina dalla penna rossa, e lui lì a sbrodolare parole. E a tartagliare, perché a un certo punto si incarta e fa ba-ba-ba.

Eppoi quando d’imperio fu portato di là, c’era pompadur che diceva ah koba come è efficiente nel suo lavoro.

Mattolini pianse come una vite tagliata perché aveva avuto un episodio simile al mio. Soltanto lui addolorato come un’imbecille, frignava e diceva, ah koba perché mi ha trattato così. E io accanto ridevo perché pensavo a quanto era stronzo e fava a disperarsi per un deficiente matricolato.

Poi siccome, caro il koba del cazzo, qui son tutti serpi, appena c’è stato il pretesto, te agnellino del cazzo t’hanno sbranato e t’hanno ributtato qui fra i pazzi.

E ti sei riportato dietro l’acqua uliveto e le mele.

Eccolo ora e qui davanti a me che si mangia le unghie e scrive un vocabolario inglese-italiano. Perché non esiste in natura?

Che essere di merda.

La rete va...e va

2005-10-28T13:02:00.000+02:00

La rete funziona e funziona bene!!!!!!

Come faccio a dubitare.

Infatti:

Di chi è la colpa, buffoni? Del presidente? della mail mia? Non sarete voi che scaricare i filmi senza prossi?

Pensierino

2005-10-27T15:06:00.000+02:00

Stamani mi sono alzato con questo pensiero. Venendo qui dagli stronzi la cosa aumenta:

FIRENZE,FIRENZE,VAFFANCULO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Addis Abeba

2005-10-12T14:14:00.000+02:00

Sono circondato da questi borghesi finti sinistri che fanno gli ecologisti, gli anamalisti , i terzomondisti e poi hanno la caa in campagna, al mare , in montagna, 3 telefoni, la macchinona e cacciano a pedate quello che gli pulisce il vetro della macchina. Stronzi, vi vorrebbe altro che berlusconi che è uno che fa il votro gioco

Il segreto

2005-08-07T14:16:00.000+02:00

Ecco il mio segreto inconfessabile. Piscio nei lavandini. Non in tutti. Anzi in uno solo attualmente. Quello della villa. E’ un lavabo di fine secolo 50x40 alto giusto con una cannella degli anni 50. Lo faccio per due motivi. Uno per un discorso ambientale. Risparmio l’acqua dello sciacquone, uso quello della cannella ne basta un pisciolino quando la uso. Due per uno spregio nei confronti dell’istituzione.

I primi tempi avevo una gran paura che mi beccassero, soprattutto per il rumore che fa la piscia che picchia sul lavabo, diverso da quello del cesso. Allora pisciavo piano piano facendo adagiare l’orina sulla ceramica come un atterraggio perfetto. Ma poi ho avuto paura del puzzo, la piscia che stagna nel lavandino sedimenta e puzza tipo cesso di un pub. Così pisciavo con la cannella lievemente aperta per farla scorrere via.

Col tempo mi sono rotto il cazzo ed ho perso ogni freno. Piscio come viene. A volte quando il sole batte nel bagno vedo in controluce tutti i microschizzi che saltellano. Altre centro il buco con gorgoglio. Voglio vedere cosa mi diranno quelli che mi sentano dall’antibagno. Cosa fanno guardano dal buco della serratura? Maledetti finocchiacci.

Lapo

2005-07-05T14:19:00.000+02:00

Il personaggio del mese è Lapo il carbonaio. Lapo perché lo so io. Il carbonaio perché è nero come il culo. E’ veramente negro. Ora capisco che io sono invidioso, perché sono bianco come una veccia, lui si vulcanizza. Poi bei capelli. Ah rieccoci il calvo invidioso dei capelloni. I capelli va bene, cristo uno come lui attento alle mode e tutte le cazzate si concia con quei cernecchi impossibili? Dicevo della moda perché lui la segue. Magliette, pantaloni, giubbotti, etc. tutto rigorosamente di marca. E allora la domanda è la stessa, ma i quattrini chi cazzo glieli da. Dice che ora si sposa anche. A parte il fatto che la su donna fa caà. Invidia? Mah. Una volta mi dissero, ah la donna di lapo, tanto carina tanto simpatica. Poi vedo sta tizia, uno scheletro con i denti sporgenti e dei cappellacci stopposi ricolorati a pressione. Piatta come un’asse da stiro. Bella fica complimenti. Insomma si sposano e vanno in viaggio di nozze in Polinesia e a san Francisco. E i quattrini? Bah. Poi lui fa tanto il simpatico e l’uomo di mondo . Io qui io la. Poi come dici pio comincia a frignare. E il bello è che tutti gli danno ragione, perché poverino soffre, ed è un bel ragazzo, un bravo ragazzo. Andate tutti a prendervelo nel culo dio maiale.

Mattolini

2005-07-05T11:19:00.000+02:00

Che palle dio boia. Ora che avevo trovato la risolutezza per andare via sono stato bloccato da beghe interne. Ma io non ne posso più. Oggi per esempio non voglio parlare con nessuno, mi pizzica il capo. Parlo solo di lavoro col dotur, che mi ha chiesto una cosa sei volte. Ma non mi spiego bene?

Ad esempio Mattolini con quella sua finta cortesia e amicalità mi sta veramente sul cazzo, non lo tollero.

Eppoi io voglio le spiegazioni. Voglio sapere perché la gente fa questo e quello, dove trova i soldi e dove il tempo.

La moglie di Mattolini è al mare, tutto giugno e tutto luglio. La casa è loro ma le ferie chi cazzo gliele da. Aspettativa, va in aspettativa? E allora i soldi, ma loro sono benestanti. Mattolini va a cena fuori con i calcianti, ma se lo prendano in culo.

La pazzia

2005-06-08T14:32:00.000+02:00

Sono pazzo, il cervello mi si sta squagliando. Voglio urlare, bestemmiare, ruttare, mandare in culo tutti: lapo, madam pompadur, mattolini, fantoni.

Non so che è successo, stamani ero calmo, poi mi è montato il nervo. Sarà questo menefreghismo, questa doppiezza, queste trame oscure.

Tutto è partito dall’inquisizione di veron, eroe bistrattato e ridotto in poltiglia.

Oggi dopo che mi hanno mandato alla nave, facendo fare un viaggio a vuoto, – grazie a madam e soprattutto alla kidman – sono tronato calmo poi mi è montato il nervo. Mi chiedono le cose e non vogliono le risposte.

-Dov’eri con la tempesta

-Ero a scavare una buca per far deluire l’acqua.

Allora si sono girati dall’altra parte e non mi hanno più ascoltato. Bravo Mattolini, brava Madam.

Vi fa paura la fatica, vi da noia essere sviliti, eravate al calduccio nelle vostre case costose e piene di gaget e di vestiti firmati. Che disgusto uno che scava una buca e non a casa sua. Mi meraviglio di te mattolini che mi dice che il signore etc, adotti i bambini a distanza per corrompere la tua coscienza che ti morde, bravo.

E te Madam, lo sai benessimo che te lo verzerei nel culo pari pari, sputandoci sul tuo bel culone per lubrificare un po’, lo sai che ti chiamerei a pressione. Ma sai benissimo che sono un impotente e un incapace. Non ce la farei mai. E quando ti fa comodo dai relazione e chiedi di fare questo e quello e poi quando ti faccio vedere il lavoro, non lo degni di uno sguardo, fa cacare? Si certo può darsi, ma te devi stare su due binari, e devi leccare il culo al potentino, al potentabile ing fantoni, il profeta dell’open free, che sta nel suo cantuccio a contare le pecore in attesa del risveglio, ti potessi soffocare fantoni, merdoso e guardia bianca.

E allora Madam, voui mangiare con fantoni , vai troiano vai. Io vado da solo e me ne sto a guardare le infermiere che cambiano turno e mangiano la pasta, con le canottiere da dove sbucano le perine minute e appuntite, a volte con i calzoni corti orrendi e disarmanti, spesso coi jeans bassi che fanno vedere la schiena del primo sole.

Domani salto, mi avete già rotto il cazzo.

Diripetto come back

2005-01-13T14:36:00.000+01:00

Oggi è ritornata la mia collega dirimpettaia.

Ho una voglia di chiavarla che impazzo. C'ha quei jeans che gli fanno un gran bel culone e quando si china e vedo un po' di pelle, il sangue affluisce a bomba al basso ventre.

Oggi le ho proposto di frustarmi quando ne ha voglia, lei ride. Cosa ridi, cazzo?

Io sono malato, ma devo sollevarmi dalla malattia scrivendolo sul blog

Viva sao caetano

2004-12-21T14:37:00.000+01:00

Cosa cazzo guardi male sao cateano maiala.

Va a lavorare. Fa un lavoro scuro ma indispensabile. Te che cazzo fai a parte dimenare il culo e vociare e mettere il malumore. Non rompere il cazzo

Viva sao caetano

Galline mt.3

2004-12-21T11:38:00.000+01:00

Galline dio cane.

Cosa cazzo vociate, manica di troie, c'è sao caetano al telefono non gli rompete il cazzo. Vi dico di chetavvi, vi fermate un minuto e giù di nuovo. Oh, ma che cazzo c'è.

Zoccole represse

Il demonio

2004-11-26T14:39:00.000+01:00

La collega dirimpettaia si lamenta del marito che stasera va ad una riunione di lavoro. Lei sbraita ad alta voce per sfogarsi come sempre:- Che palle, allora io stasera vo a trombare!
Mi alzo in piedi - sono libero stasera!.
Lei ride divertita tal giuoco. Io no perchè scherzo poco, perchè la vorrei chiavare davvero. Aggiunge anche che stasera, essendo venerdì voleva approfittare del rientro anticipato a casa per copulare. Rilancio. Te puoi trombare, lui purtroppo...
Ma si sa, son cazzate che si fanno in tal loco lavorativo, perchè la gente si deve distrarre un attimo, si deve svagare. E così gioca un po' col fuoco, come quando da ragazzi si faceva le curegge con l'accendino. E allora non potendo far un cazzo, giuoco.
Stamani la guardavo , gli avrei tirato un morso in qualunque parte del corpo, ma sono ligio al dovere e non mi muovo. Ma se stasera mi chiama perchè si sente sola, amico mio coprimi le spalle, sono a casa tua ad aggiustarti il pc perennemente in crisi

La mia malattia

2004-11-04T14:40:00.000+01:00

Parafraso: il mio problema sono le donne, una non mi bastava e nemmeno molte, le volevo tutte.
La mia collega dirimpettaia, col suo golfino bianco, offre un ampio costato esposto con le sue due perine in evidenza, piccine, ma invogliano a strizzarle come due perette del clistere, ma senza accanimento, così per fare. Poi viene da me e mi guarda, e io ho una voglio che la fava mi batte in terra, e gli guardo solo le poppe.
Oddio dammi la forza!

Certi giorni

2004-10-28T14:41:00.000+02:00

La mia collega dirimpettaia mi fa rizzare l'uccello.

E' uan cosa storica, da mesi e vieppiù. Non è che sia una fica clamorosa, ne niente di eccezionale, ma ha un maiale addosso che certi giorni mi verrei nelle mutande spontaneamente. Qunado viene con i pantaloni, mi sporgo per guardagli il culo e il perizoma e i brividi mi corrono sulla schiena. Quando viene con la gonna gli guardo le gambe dallo spacco della sottana. E direi che ha veramnete un bel paio di gambe specie dal piede al ginocchio.

Un giorno ululando gli dico se mi fa dargli un abotta veloce veloce nella stanzina del caffè , con lei a pecora sul divanetto.

Ma non credo che acconsentirebbe. Suo marito è un bell'energumeno e lei se mi fa una pisciata mi ci vole la ciambella.